Dedicado a Andreu (ULAP2) que supo captarme con simpatía y devolverme una sonrisa. A todos los que seguís en mí, aunque Dios os haya robado.A Dani por quererme.A Jordi (programador-web.com) por remodelar mi fachada. A Sergio por ser mi mejor amiga. A Papa y Mama por hacerme.

April 2, 2006

Domingo, 02 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 10:55 pm

Hoy es Domingo, he pasado estos días preocupado por la vida de Gloto, cada vez esta más endeble, y se tambalea hacia los lados como la política, empieza a tener perdida del equilibrio. He conseguido que coma un poco, y que beba agua, pero no avanza, se me va lentamente y no puedo hacer nada contra ello.
La tengo en mi cuarto, encima de la cama, no se mueve de allí. Entro y salgo constantemente para ofrecerle mis cuidados como una madre. Me mira con sus ojitos sin parpadear, fijamente, apenas se mueve, le acaricio la cabeza y debajo de la barbilla y me pide más moviendo el cuello hacia la mano.
La quiero tanto que esto me esta ahorcando. Trato de mantener la cabeza ocupada fuera de la soga, friego la loza de la cocina una y otra vez, cambio la arena de los gatos, barro, paso la fregona, y ahora, le he pedido a Dani que me pinte una habitación de blanco, que me la arregle, ya que está súper vieja y sucia toda la pared, como mi vida.
Quiero tener la casa limpia, ordenada, blanca, necesito luz, pero no es más que una terapia, no es otra cosa, estoy huyendo de ver la realidad, y trato de hacer cosas que me transmitan paz y alegría. Es curioso, fregar y limpiar me lo transmite. Tengo alma de Maruja.
Sigo desde hace muchos años el Fen-Shui, trabajo con la escuela de la brújula para ayudar a mis clientes, y ahora lo aplico a mi vida inconscientemente.
Cuento hacia atrás, en todo cuanto hago, preparo todo no sé para que, como si precisase equilibrio, y supiese que tengo que ir almacenando bienestar para dentro de unos días, sé que me caeré hundido y que no voy a poder hacer nada en esos momentos.
No es solo lo de Gloto lo que me deprime, que lo hace, son mil cosas que están ahí impasibles en el paso de mi tiempo. La futura muerte de mi gata es solo la punta de un gran iceberg.
Me llaman clientes, los atiendo energéticamente, les escucho y doy consejos, como si estuviera pleno, feliz, lleno y tranquilo. Transmito esa sensación y me doy cuenta, pero no es más que una auto terapia, me obligo a creerlo, aunque no sea cierto, y es tan creíble que acabo por vivirlo como cierto. Finalmente estoy bien, artificialmente desde dentro de mí. Como el drogadicto que se acaba de pegar un chute de heroína.
Manejo mi cerebro como quien maneja el motor de un fueraborda, y lo llevo a donde quiero, pero mi alma llora y llora.
Esta semana me he comprado un teléfono "Nokia N70", un buen aparato, para realizar video-conversaciones con mis clientes, les echo las cartas "face to face".
Miro el teléfono y juego con él, programo mis citas, las exporto desde el Outlook Express y organizo mi trabajo con mis clientes, orden, orden y más orden, trato de organizarlo todo. Las Visas de Enero, las de Febrero, las de Marzo, lo que llevo de Abril, coordino todo a través de las fechas y horas de consulta. Estoy enfermo, aunque no me viene mal esta instalación laboral, en una vida tan caótica.
Tengo ansiedad, como y vuelvo a comer, me despido de mi tipito a la vez que saboreo dos "donuts" de chocolate. Lo necesito, necesito placeres y bienestar, si por mí fuera, estaría esta temporada todo el día comiendo, durmiendo y follando. Anhelo ir a la playa a pasear, pienso que quizás deba hacerlo. Irme a la playa a descansar de esta puta, jodida, monótona y ramplona vida.

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April 3, 2006

Lunes, 03 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:55 pm

Hoy me he vestido tarde, a las 2 del mediodía aún me estaba duchando y volviendo a la vida.
Vino mi profesor de Ingles, a concretar una traducción que está elaborando de toda mi Web, pronto seré multilingŁe, necesario para mis planes inmediatos de empezar a trabajar en EE.UU y en Londres. Tengo un nuevo manager que empezará a moverme allí, y eso a mi me interesa mucho.
Mientras, mis clientes extranjeros no cesan de llamarme y me apresuro a aprender idiomas para poder atender aún a mucha más gente.

He degustado a las 5 de la tarde una ensalada acompañada de una pechuga de pollo a la plancha y un poco de queso fresco. No he seguido la dieta todo este mes, y lo noto en mi abdomen. Con los 35 años uno no puede descuidarse 30 días porque enseguida la barriga pasa factura con las "chichiñas". Ahora empiezo a cuidarme, para tratar eliminar retención de líquidos y excesos, pero al no estar bien, es difícil hacer la dieta cuando el cuerpo me pide por ansiedad comer dulces, pan, o bocadillos hechos en baguet, que me pirran.
Gloto sigue igual, no come nada y no se mueve de mi cama, no sé hasta cuando durará así, y me angustia verla. No sé como ayudarla.
Fui a la tienda a las 17:30 y atendí a la gente que tenía apuntada, una clienta amiga me trajo un ramo de flores que me lo traje a casa.
Como me gusta que me regalen flores y que difícil es pasar desapercibido con ellas por la calle, me pregunto por que todo el mundo te mira cuando llevas un ramo bonito en la mano, es increíble, ¿nunca han visto un chico con flores?… Las miradas son una mezcla de envidia, admiración y curiosidad, llevan en la cara las preguntas:
-¿Para quien son?,¿te las han regalado?, ¿se las llevas a tu pareja?¿me regalas una?
O las afirmaciones:
-Que lindo!, con flores!, ya me gustaría a mi que me regalasen unas flores, … o que me quisieran….
Estas caras son las que percibo, pero quizás sea como cuando después de haber follado sales a la calle y crees que todo el mundo te mira con cara de:
-¿Follaste eh??…

Ya estamos en primavera, que bonito sería si pudiese disfrutarla con buen humor y paz interior, y que jodido es vivirla de esta manera. El sol empieza a brillar aquí en Galiza, y la gente se apresura a sacarse los abrigos y ha ir vestidos de cuerpo, psicosis por un rallo de sol.
Demasiada lluvia en estas tierras.
Mañana tengo cita con una adiestradora de perros a la que he telefoneado para que eduque a mis 2 perras, que están completamente hippies, actúan de manera histérica cada vez que salgo o entro en casa, y no digamos cuando van a salir a pasear, es tal el ruido y el escándalo que arman que me retumba la cabeza y estallo en un chillido para que se callen, pero es completamente imposible, ellas ladran cada vez más y chillan.
Hacen pis y caca en mi casa cada 5 o 10 minutos, aunque las pasees, y me paso el día con fregona en mano desde hace meses. La situación es insoportable, y he decidido que alguien las transforme, pagando lo que cueste, pero preciso de paz, y estas dos locas de una señorita Rotelmeyer.
No quería un adiestrador que les pegue, y he elegido a una chica que al parecer es muy buena y que no les maltrata para enseñarles. Viene mañana a las 9 de la mañana.
Pobre, no sabe a lo que se enfrenta… Cuando les dije que mañana vendrían a psicoanalizarlas me miraban moviendo el rabito y no tardaron en echarse una sobre la otra a jugar a ver quien es la más fuerte y a ponerse panza arriba y a darse con las patitas de atrás golpes como un conejo.
Con un dueño como una chota, ¿que se le pude pedir a sus perras…?

Tengo que dormirme, a las 11 tengo una clienta y luego saldré corriendo a por las tarjetas nuevas que ya tengo preparadas en la imprenta.

Buenas noches y hasta mañana.

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April 5, 2006

Miercoles, 5 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:33 pm

Me han dado por fin cita con el psicólogo, después de protestarles a mi seguro medico privado.
Me recibirá a las 11 de mañana jueves una chica. La primera vez en mi vida que alguien me va a psicoanalizar que no sea yo, me muero de ganas y al mismo tiempo tengo miedo de que no me valga de nada y sea una pérdida de tiempo, quizás no me vaya a sacar de ninguna duda.
La objetividad y la imparcialidad del diagnostico y de el psicoanálisis es lo que busco. Yo conmigo mismo no puedo ser imparcial, así que espero que esta mujer sepa ayudarme, antes de tener que recibirla yo en mi consulta.
Contaré los minutos que pasan antes de que me pida que le atienda y que acabe yo escuchando sus problemas, como siempre.
Pensé en hacerme pasar por otra persona, y por tener otro oficio, pero si empiezo por mentirle a mi psicóloga, mal vamos. Me gustará que alguien ordene mi cabeza y me diga si hay algún fallo en mi conducta o en mi forma de ser que me esté haciendo sufrir de más. Considero que no, pero me quedaré mucho más tranquilo si lo estudian.
El como nos enfrentamos a la vida, y a los desajustes de su majestad el destino, nos conduce irremediablemente al fracaso o al éxito de su superación. Mi vida como ya te he contado está bastante machacante, me clava puñales en el corazón tragedia tras tragedia y mi mente esta agotada de vivir, de pensar, de solucionar, de luchar. Si a esto le agregamos mi trabajo, mi excesivo trabajo, y mi estrés al tener que manejar todo mi vorágine ritmo, es fácil entender porque preciso ayuda urgente de alguien antes de estallar y creerme Napoleón.
Aún encima he sacado otra muy buena publicidad a nivel nacional, y claro, no para de sonar el teléfono a todas horas, mis citas ocupan la mayor parte de mi tiempo, mañana, tarde y noche pero mi mente sigue en Gloto, que permanece igual, pero ahora noto que algo le esta doliendo más. Sigue sin querer comer desde hace 7 días y creo que no le queda mucho. Es una situación angustiosa.

Dani continua pintando la habitación que le pedí de blanco brillante, está quedando muy bien, me da muy buenas ondas.
Es la habitación norte de la casa, que en el Fen-shui corresponde a la habitación del trabajo. Así que tendré pronto una gran purificación profesional, y un gran cambio mental.

La adiestradora de perras : María Sabell, me ha levantado hoy a las 9 de la mañana y hemos estado hablando cerca de 2 horas, me ha acompañado a pasear a Greta y a Mora para ver su comportamiento habitual y las ha estudiado.
Las muy hijas de puta se han portado de maravilla, no han hecho nada fuera de lo "legal" y me han dejado quedar como un papa mentiroso y paranoico, ¿Por qué saben griego estas cabronas?.
No debí haberles avisado que venían a psicoanalizarlas…

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April 6, 2006

Jueves, 06 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:25 pm

He acudido a las 11 y media de la mañana a la Psicóloga, y la primera visita no ha ido demasiado bien, en realidad no me ha valido absolutamente para nada, más que para darme cuenta de que realmente no tengo nada, y que soy más seguro de mi mismo que la propia psicoanalista.
Ha sido nuestro primer encuentro y ya he discutido con ella. Tengo dos opciones: o no vuelvo, o le doy otra oportunidad a su "ciencia" como ella la llama.

Siempre me ha hecho gracia el calificativo de "Ciencia" para todo lo que lleve bata blanca.

Analicemos la palabra Ciencia en el diccionario académico de la Lengua Española:

Significa:

-Conjunto de conocimientos obtenidos mediante la observación y el razonamiento, sistemáticamente estructurados y de los que se deducen principios y leyes generales.

-Habilidad, maestría, conjunto de conocimientos en cualquier cosa

-Conjunto de conocimientos relativos a las ciencias exactas, fisicoquímicas y naturales.

Bien, me ha dicho en plena consulta que ella no creía en absoluto en mi videncia, en la precognición, ni en mi trabajo. Me ha dicho que por ese motivo dudaba mucho que pudiese ayudarme en nada, porque no consideraba que fuésemos hablar nunca el mismo idioma.
Cuando me ha dicho esto después de haberle abierto mi vida y mi corazón durante media hora, sentí como si me estuviese escupiendo a la cara después de haber echado un fuerte y rápido polvo conmigo.
Cuando después de dejarla hablar y soltar sus inseguridades éticas, religiosas y seudo científicas le he respondido que mi trabajo es un oficio muy antiguo e igualmente respetable que el suyo. A lo que ella ha afirmado rotundamente que su oficio es una ciencia y esta basado en una ciencia, y el mío no. Que no tenía el más mínimo interés en discutir eso "conmigo" dicho en tono despectivo y superlativo.

Pobre ignorante, la que no quiere evolucionar.

Yo le he dicho:
- la Psicología es tan ciencia como la videncia, señora mía.

Me sentía ofendido y no iba a consentir esa falta de respeto hacia mi persona, mi oficio, mi gremio, y mis 25 años de trabajo, que esta dama se ha cargado en 5 minutos con un simple:
-No creo en la videncia, ni en nada de eso ni creeré nunca. Soy una mujer de ciencia…

Pero alma de Dios, que serás, pensé, ¿tú sabes lo que significa Ciencia?

Acaso nosotros los adivinos no utilizamos un conjunto de conocimientos obtenidos mediante la observación y el razonamiento de las mancias sobre la vida del hombre, ¿sabrá lo que es una mancia?. ¿Que es exactamente el razonamiento?, yo lo explico: es la serie de conceptos encaminados a demostrar algo o a persuadir o mover a oyentes o lectores.
¿No están mis conocimientos estructurados y de sus estructuras deduzco vaticinios, leyes karmicas o leyes generales de la Espiritualidad?.

¿Acaso no es una habilidad leer el futuro, o una maestría? La maestría es para quien no lo sepa: Arte y destreza en enseñar o ejecutar algo, ¿acaso lo mío no puede ser enseñado o aprendido de boca en boca o por los libros?. ¿No es un conjunto de conocimientos adquirido en mi caso durante 25 años?,¿No atiendo a miles y miles de clientes que quedan satisfechos con los resultados sin mencionarme palabra de su vida privada antes de ser adivinada?,¿no es eso una prueba de nada?.
¿Entonces que coño presumen de Ciencia?, ¿lo mío que es ?. ¿Una masturbación eclíptica?
No soporto la intolerancia. Le pregunte como se sentiría ella si viniese a mi consulta y le dijese:
- No mira, lo siento, no te voy a atender, no puedo ayudarte, porque eres mujer y no creo en las mujeres.

Mi Ciencia queridos "amigos" es tan antigua como el cerebro del hombre. Y tiene tanto margen de error como cualquier otra. Ni más ni menos.
Hablemos de la ciencia de la medicina, ¿no tiene errores?.
Recuerdo a los lectores que mi padre murió por un virus hospitalario y un montón de negligencias medicas.
A la mierda la ciencia y el falso saber del que presumen quienes han estudiado una carrera, como si fuese eso sinónimo de absolutividad o de nada. Se inflan sus grandes egos por haber estudiado 7 años "más o menos" una materia, tanto que su sabiduría limitada se queda en nada al no ser bien aplicada.
¿De que vale tener todo un vademécum si después hay fallos en los diagnósticos, o en los tratamientos?. Por supuesto que existe la medicina, y por supuesto que cura si está bien aplicada, pero no todos saben hacerlo, por muchos exámenes que hayan aprobado y memorizado. Para diagnosticar muchas dolencias o enfermedades muchísimas veces en la clínica del doctor en cuestión no se hacen todas las pruebas necesarias para un verdadero diagnostico, y se juega mucho con la ley de descartar posibilidades… o imaginar que es…primero esto, después aquello, luego lo de más allá, luego lo de más aquí… y al final sigues igual, con tu dolencia.¿Eso es ciencia?, eso en mi país se llama morro, porque todas esas consultas el doctor con su estupenda bata blanca te las cobra, aunque no hayan valido para nada.
Otros diagnostican, te mandan comprar productos por los que ellos se llevan comisiones y viajes, y sigues exactamente igual, sin curarte, o a veces peor con los efectos secundarios de esas medicinas que te han sentado como el culo, ellos mientras continúan con sus grandes egos, corbatas, viajes y maletines.
Que pensaría el lector si al venir a mi consulta yo no adivinase absolutamente nada, le cobrase y luego le mandase volver una y otra vez, ¿y que cada vez que viniese le dijese un vaticinio diferente?, ¿no me llamaría estafador?.¿Por que a mi si y a "Don" Doctor no?,¿En que cambia la cosa?.Tenemos una adoración y respeto absurdo por las personas que tienen una batín blanco inculcado desde niños, no denunciamos las negligencias por miedo a represalias y porque sabemos que unos se protegen a los otros. Olvidamos lo más importante que es la objetividad.

La medicina está en una constante evolución, gracias al querer saber del hombre, eso es perfecto pues nos conducirá tarde o temprano a una calidad de vida mejor, y a una longevidad que ya ahora es palpable. Pero eso no quita que miles de doctores, y especialistas se equivoquen y se aprenda a veces de esos errores para la evolución de la medicina.
Pues con mi oficio pasa exactamente lo mismo, hay profesionales, y hay negligencias, hay resultados claros y visibles, y también grandes fallos. La adivinación es parte de nuestra mente, no es ningún milagro. Al no estar reconocida por el sistema, no hay regulación sobre ella, y cualquiera puede ejercer sin supervisión del gremio. Por eso hay tantas estafas de intrusistas, pero no se puede por ello ignorar que existe, como también existe la medicina y grandes médicos profesionales
Muchos creemos en la videncia, y la utilizamos con el máximo criterio objetivo y perfeccionista. Yo llevo haciéndolo desde los 12 años y tengo 35.

Obviar que usamos un 7% de nuestro cerebro, y que tenemos infinitas posibilidades de mejorar y evolucionar como hombre es ir en contra de la Ciencia Natural, creer que la mente esta completamente controlada por el ser humano es ir totalmente en contra de la Ciencia Lógica, creer que no existe el destino, es tener una venda en los ojos a la observación y al razonamiento del siglo XXI, quien razona y observa puede ver claramente que todo lo que le rodea esta intrínsecamente unido por un perfecto e invisible hilo universal. Que todo tiene una ley de causa y efecto, y que si sabemos la causa podemos predecir el efecto con la ayuda de nuestra intuición, videncia o Tarot.

No acepto ni una sola infravaloración gratuita de mi trabajo, por el cual vivo, estudio y dedico todo mi tiempo. Y mucho menos de una persona ignorante en la materia, porque para mi es un completo insulto, y hoy por hoy no acepto una sola palabra mal intencionada de nadie. Lo siento. Por eso he saltado.
En fin a ver si la próxima consulta me vale de algo.
Uf como estoy…

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April 7, 2006

Viernes, 07 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:59 pm

"Adios mi niña, nunca podré olvidarte, 1° Manchitas, después Basi, luego Hilarita, y ahora tú mi pequeñaja, ya no puedo más, me muero contigo y me ahogo, pero no pude hacer nada para salvarte, nada de nada.
Perdóname por favor por matarte. Y no me olvides nunca.Espera junto a Manchis, vete con Manchis, que yo volveré a estar algún día con todos vosotros. Te adoro."

Hoy a las 23:10 ha muerto Gloto. Me siento fatal, mi vida de nuevo a tocado fondo, ver su carita mirándome apoyada en mi brazo, mientras con su mirada fija se despedía de mi para siempre me ha roto el alma, rota ya en mil pedazos, en otros mil más pequeñitos.

Siempre uno se enfrenta a la muerte con una secuencia de despedida tremenda, que nos hace abandonar el sentido del tiempo, y nos transporta en un instante a dar el más sincero beso jamás dado.
Sentir el calor por última vez de aquel cuerpo que aún palpita, sabiendo que va a dejar de hacerlo en cuestión de segundos y que luego se quedará frío y duro es lo más terrible del mundo. Hoy me he muerto con ella, otro trozo de mi ha dejado de existir para siempre.

Dios me ha arrebatado a una hija de 12 años a la cual vi nacer en el momento del parto en mi cama, una gata que crié con todo mi cariño, y ame todos estos años.
Se la ha llevado una inyección de miedo, indecisión, angustia y deseo de no consentir verla sufrir más.
Mi decisión ha sido horrorosamente terrible, matar a quien cuidaste, mimaste, quisiste y protegiste como un tesoro. No puedes imaginar como me siento.
Mientras la abrazaba con todas mis fuerzas, chillaba llantos y alaridos de lágrimas.
Cada segundo de despedida era un ahogo de angustia.

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April 9, 2006

Sabado, 08 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 2:39 am

Hoy me he pasado el día entero fuera de casa, no puedo estar allí, se me cae todo encima.
Primero fui a comer a la de mi familia, allí estuve hasta las 21:30, luego fui a cenar invitado por Dani a un restaurante vegetariano muy bueno. Comida delicatessen de diseño, sabrosa y en cantidades ínfimas.
He comprado unas flores bonitas para Gloto, y le he encendido unas velas blancas alrededor de su cuerpo, he puesto inciensos variados para darle paz a su alma y la he rodeado de primavera.

No he querido volver a casa hasta que no aguantase más en la calle, fui a dar vueltas con Dani por toda la zona vieja de Santiago anduvimos hasta las 2:30 de la mañana. Estoy agotado, pero necesitaba andar. Sé que cuanto más ande y me canse es mejor para poder dormir bien, descansar me hace mucha falta tal y como estoy.

El cuerpo de mi gatita está en el salón, allí descansa en un cojín azul rodeado de margaritas, lirios y velas. El Lunes llamaré para pedir cita a la incineradora de animales en Coruña, es la única que hay por aquí cerca, la misma donde llevé a Manchitas y a Basi. Su cuerpo esta perfumado por los inciensos, no huele mal, pero ella esta rígida, fría, dura y dormida. Sus ojos permanecen abiertos, se los he intentado cerrar, pero no soy capaz, parece que aún me mira. De nuevo cara a cara con la muerte.

Estoy francamente mal, para la gente solo es un gato, pero para mi significa mucho, toda mi vida gira alrededor de ellos desde hace 13 años, y los considero como mis hijos. Exactamente igual que una hija de 12 años.
Me ha llamado mi hermana para darme su apoyo, pero le he acabado por colgar el teléfono, me ha dicho que sentía mucho lo de mi gata, y que cuantos me quedaban ahora, mi reacción ha sido decirle que no eran un número, ni unos cromos de colección. Le he colgado, lo siento, me sentó francamente mal.

He anulado todas las citas para hoy. No estoy para escuchar a nadie, hoy no.

Buenas noches diario, trataré de leer en la cama hasta quedarme dormido.

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Domingo, 09 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 12:13 pm

Me levanté a las 11 de la mañana, le he dado de desayunar a los gatos y las perras. Después de ducharme preparé un rico desayuno. Estoy mejor, más tranquilo, reparado del sueño.
Estoy tomando unas pastillas que compré en un herbolario para la ansiedad, y parece que hacen efecto, estoy mejor, muy triste, pero mejor.

Compré un libro este Viernes que empecé a disfrutar esta noche, me lo he recomendado a mi mismo, como si fuese a uno de mis clientes, se titula: "El Arte del Morir" de Osho, mi autor preferido desde hace años. Siempre leo a este hombre. Transmite muchísima luz y paz interior.
En la contraportada dice así:
"La vida es vivir. No es un objeto; es un proceso. No hay otra forma de conocer lo que es la vida más que viviendo, estando vivo, fluyendo, discurriendo con ella. Si buscas el significado de la vida en algún dogma, en una determinada filosofía, en una teología, da por seguro que te perderás lo que es la vida y su significado.
La vida no te está esperando en ninguna parte; te está sucediendo.
No se encuentra en el futuro como una meta que has de alcanzar; está aquí y ahora, en este mismo momento, en tu respirar, en la circulación de tu sangre, en el latir de tu corazón. Cualquier cosa que seas, es tu vida, y si te pones a buscar significados en otra parte, te la perderás."
Cuanta razón tiene de nuevo, la vida es lo que vivimos en ese instante, la realidad más inmediata, el pasado ya no existe, ya no está, se ha volatilizado en un hecho ya vivido, solo queda en nuestro recuerdo, el futuro no existe, solo son un conjunto de miedos, dudas, anhelos y deseos que queremos que se cumplan, pero que no sabemos nunca si se van a cumplir, lo único que realmente existe es el presente, lo que estamos viviendo ahora mismo, y mientras lo contamos, lo intentamos entender, o mientras se lo contamos a otros se nos escapa entre las manos, y se convierte en pasado.
Hay que vivir el día a día como nos toque vivirlo, como elijamos o donde coincida que estemos, sin estar remontando a nuestra mente al pasado, ya sea lejano o ya sea cercano una y otra vez. Eso es un asesinato del presente, y un vivir sin vivir.
He sufrido mucho por mis hijos muertos, pero tengo otros que están vivos que me están esperando y que precisan de mí, y cuando estos se vayan, tendré mi presente de otra manera, o quizás en otro lugar, no puedo vivirlo antes de que pase, y sufrirlo por adelantado. Cada cosa hay que sufrirla en su momento, y nunca más. No hay que molestarse en vomitar metiéndose los dedos en la garganta una y otra vez cuando hemos tenido en un momento dado una sensación de estomago revuelto, pues esto es exactamente igual, cuando uno ha estado deprimido o agobiado, o triste por algo no debe esforzarse en estar igual para mantener vivo el recuerdo de nada o de nadie.
Ya se fue, el pasado ya no está, y ahora debo mirar lo que tengo ante mis ojos y vivirlo sin más, y disfrutarlo si puedo.
Cuando tenga mis recuerdos, que a buen seguro tendré, lloraré cuando note la ausencia, sin reprimirme, pero seguiré viviendo mi presente, pues a buen seguro dejaré de pensar en los recuerdos tarde o temprano, cada vez menos, y pensaré en mis cosas más actuales cada vez más.
Lo único que tengo claro es que no quiero más gatos, ni más perros, ni más animales, no quiero volver a pasar por esto, ni una sola vez más, este año he pasado por esta situación 4 veces seguidas con Manchis mi gato, Basi mi perra, Hilarita mi periquita y ahora Gloto mi gata y aunque sé que aún me queda pasar por esta situación 12 veces, ya que tengo 9 gatos más: Tucho, Ada, Ia, Tomi, Petra, Mitshu, Bitshi, y Lince (de 12 años algunos), 2 perras: Greta y Mora (de 4 y 5 años) y 1 periquito: Petipatapum (de 3 años), que aún están sanos y vivos gracias a Dios, no quiero agregar a nadie a la familia nuevo, para no tener que sufrirlo 13 veces en lugar de 12.
Dentro de todo este drama kármico debo ser práctico, y pensar un poco en mí por una vez.
Lo tengo completamente claro. Ni un animal más. El próximo hijo que sea humano y que viva más que yo, para no ver su muerte si es posible.
El próximo será un niño/a adoptado.

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April 10, 2006

Lunes, 10 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:55 pm

Hoy he viajado a Coruña a incinerar a Gloto, tenía que hacerlo si quería que me diesen sus cenizas antes de Semana Santa. La metí en una cajita preciosa de cartón que compré para ella, blanca y con dibujitos.
Fui en mi coche con Dani y Sergio. No abrí mi tienda, ni atendí a cliente ninguno.
Es la 3™ vez que voy a este sitio a incinerar a mis animales, y cuando entro en él recuerdo las veces que he venido anteriormente como sino hubiese pasado el tiempo.
Cuando me despido de mi niña, le doy un último beso a su suave cara, un beso que duro casi un minuto sin separar mi boca de su mejilla, estaba toda fría y rígida, me doy cuenta de que ya no está, cierro la caja y me desmorono de nuevo. Un hombre se la lleva a sabe Dios que habitación del recinto. Sé que nunca más la volveré a ver en vida, y me da vértigo y angustia.
Cortó mis emociones de cuajo, cuando tengo que entrar a cubrir los datos de la ficha de cliente y ha pagar por la incineración. Me siento como si estuviese pagando mi propia muerte. Ellos están acostumbrados a eso, es su trabajo, no es nada personal, y dentro de su frialdad noto cierto respeto hacia mi emoción que me gusta. Me pregunto que pensarán de mi, cada vez que les traigo un animal y me ven llorar a moco tendido.
En el trayecto de vuelta paré en una gasolinera de la autopista, para comer algo, me encontraba mal, mareado y agotado. A penas había comido nada al mediodía.
Necesito irme, necesito irme de vacaciones, a una playa, a Italia, a Francia, a Londres, a Marbella, a Puerto Banus, a Canarias, a … donde sea. Necesito estar bien, disfrutar de la paz y leer un buen libro en calma.
Cuando llegué a Santiago, aparque mi coche en el garaje y fui con Dani a dar una vuelta y pasear otra vez. Anduvimos casi una hora y media, y volvimos porque hacía mucho frío.
Ya en casa miré en Internet un vuelo a donde sea… busque un viaje a cualquier parte.
No encontré nada que merezca la pena.

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April 12, 2006

Miercoles, 12 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:55 pm

Hoy tuve cita a la 1 del mediodía con mi psicóloga, mi segunda consulta.
Este fin de semana he estado reflexionando en todo aquello que me dijo sobre que nunca se iban a cumplir mis metas y objetivos en la vida, algo que en un principio me sentó fatal.
Realmente tiene toda la razón, ya que son objetivos mal planteados como metas, ya que con el tiempo fracasarán, irremediablemente por ley natural.
Me explicaré mejor, ella me hizo una pregunta muy concreta:
- ¿Cuáles son tus objetivos en la vida?,¿tus metas?…
- Pues no sé, respondí, ver a mis gatos con buena salud, disfrutando de la vida y jugando, a mi madre sana, y conseguir un programa de televisión con una colaboración fija muy bien pagada y con contrato -Alegué.
A lo que ella vaticinó sin dudar:
-Nunca llegarás a cumplir tus metas, y tus sueños…
Me sentó francamente mal, consideré que estaba matando una ilusión ley motriz de toda una vida, con un "mantra asesino".

Pero estos días lo he estado madurando, y tiene completa razón, nunca podrán cumplirse mis sueños permanentemente como una meta, ya que en cuanto los consiga, podrán desaparecer igualmente en cuestión de segundos, no son metas perdurables, ¿aunque cuales lo son?, cualquier meta no es eterna.
Todo el mundo sabe que sus seres queridos enfermarán algún día y morirán tarde o temprano. Teniendo en cuenta que la vida máxima de un gato es de 17 años, es lógica pura pensar que si algunos tienen 12 años, antes o después se morirán, dándome su predecible disgusto de nuevo.
Por esa razón de ser es incumplible mi deseo como algo permanente, si como algo temporal, pero no como ley motriz de mi salud psicológica o emocional los próximos años, porque irrevocablemente entonces volveré a estar mal.
Si mi madre tiene 73 años, y una persona suele vivir hasta los 80 o 90 años, es también fácilmente predecible una orfandad anunciada, mal que me pese.Hoy por hoy está con buena salud, pero eso cambia en 5 minutos.
Teniendo en cuenta la televisión, y sus audiencias, planificar un programa y un contrato, no es imposible, pero si francamente difícil, sobre todo en mi profesión. No quizás si fuese conductor de un programa como "Sardá", presentándolo durante años, y aún así dependería siempre temporalmente de sus picos de audiencia y sponsors.

Así que lo que dijo mi psicóloga es todo completamente correcto, duro de reconocer, pero completamente real y previsible.
Esto hace cambiar mi forma de pensar, y afrontar otro planteamiento existencial.
Debo cambiar mis metas, si las quiero disfrutar más permanentemente.
Aunque también se puede vivir sin ellas, viviendo simplemente el presente, día a día. Eso es una opción personal.
Yo recomiendo tenerlas, y luchar por ellas como norte de nuestro timón, como pila de nuestro animo, pero me he dado cuenta que llevo toda mi vida con unas metas equivocadas, porque no dependen solamente de mi. Y ahí nace mi desajuste y ansiedad, cuando veo que toda gira bruscamente por el propio destino de cada uno, y alguien se muere o enferma desestabilizando la temporal seguridad hasta ahora vivida durante los últimos 12 años.
Esta Psicóloga es una genia, tiene razón, debo pensar en cambiar mis metas, por algunas un tanto más firmes o duraderas., y sobre todo personales, que solo dependan de mi mismo.
Yo no creo que mis gatos durarán toda la vida, ni se me pasa por la cabeza, simplemente me duele mucho la realidad. Perder aquello que quiero, o aquello que me ha dado en un momento dado armonía, es para mi un autentico drama, y debería no buscar esa paz fuera de mi en quienes me rodean, sino en mi mismo, en mi interior, independientemente a los procesos naturales externos. Bueno, la visita a mi psicóloga va progresando.
Esto es súper importante para entender donde está el punto de error de mis planteamientos, y el comienzo de todos mis miedos, que a buen seguro yo también tengo, aunque aparente lo contrario.

La tarde ha sido agotadora, cliente tras cliente, no tuve tiempo ni para descansar 5 minutos. Me moría de sueño cada minuto. Debo descansar más de noche y acostarme antes.
Las perras siguen estrenándose, para ser unas señoritas. Y a veces me parece que no van a aprender nunca, por ahora solamente aprendieron a pararse en los pasos de peatones, y a no atravesar las calles con coches pasando, que ya es algo.
Vienen conmigo a mi consulta, y me esperan junto a la mesa de la sala de espera y a cada persona que entra en la tienda se le ponen a ladrar histéricas. Necesitan claramente más semanas de maestría.

Hoy me han traído las cenizas de Gloto. Su incineración duró desde las 8:30 de la mañana hasta las 10:30 de ayer martes, unas dos horas. Que terrible lo pasé pensándolo.
No abulta, ni pesa nada, es un pequeño relicario de niños. Lo he puesto encima del cabecero de mi cama, junto a la foto de mi padre, de las cenizas de Manchis y la foto del padre de Dani. Dormimos con todos nuestros muertos encima de nuestras cabezas.

A las 21:30 he dado una enorme vuelta por toda la mágica y energética zona vieja de Santiago de Compostela, casi 2 horas de historia pasando por debajo de mis pies, mientras paseaba a Greta y a Mora, acabando en la alameda donde las solté un rato y corrieron una tras la otra.
Luego de llevarlas a casa, fui a ver una procesión de encapuchados descalzos y 12 niños. Siempre me impresiona ver a todos esas personas vestidas de "Kuklus Clan" pero con capuchas negras y rojas, con farolillos encendidos y velones de 1 metro de largo, asemejaban la Santa Compaña en esta noche de preciosa Luna llena. Ayer fuimos a ver otra. Son impresionantes y parte de la cultura de mi tierra y antepasados, por eso voy.
Pero me parece que estas tradiciones que tanto y tanto le gustan a Dani, son completamente tétricas, macabras y con un ligero toque inquisitivo. Ver a Jesús crucificado me sigue pareciendo algo completamente de mal gusto, recordar lo que un ciento de humanos manipulados le hizo al hijo de Dios, me parece denunciable. No es como se debería de recordar a mi entender a Cristo, sino más bien habría que recordar sus enseñanzas y consejos, su filosofía anti- teatro religioso y anti-dogmas político religiosos.
Jesús defendía a los necesitados, y luchaba para que todo el mundo abriese sus brazos a todo aquel que era leproso, prostituta, pecador, ladrón, o mendigo, explicando a el pueblo que todos ellos eran iguales que los demás, y que la verdadera palabra de Dios era predicar con ejemplos y no con textos escritos o dogmas envueltos en estatuas y mercados fuera de los templos. El no creía en figuras y decía que Dios estaba en todas partes, en cada escena de ayuda, misericordia y amor que vivíamos. Explicaba que la mano derecha no se entere de lo que hace la mano izquierda, y un sinfín de enseñanzas muy prácticas, que serian hoy por hoy la única forma de no caer en un abismo autodestructivo socialmente hablando.
Estas tradiciones Católicas, son tétricas, se alaban estatuas, justo lo que Jesús criticaba, y se alaba a la escena de la muerte de Jesús, y su condena por parte de Herodes y un pueblo encrespado, se rinde culto a esa escena de la cruz, cuando se está obviando por completo toda su enseñanza. En lugar de rendirle culto a Cristo vivo, se lo rinden a su muerte y resurrección, cuando a mi entender y bajo mi punto de vista no católico, eso es lo menos importante de su vida y misión aquí en la tierra.
Yo no tengo nada en contra de que se alaben estatuas, siempre y cuando sirvan de sincronía con una entidad que sabes, no está en esa estatua. Pero si estoy en contra de que a Jesús se lo recuerde en esa cruz y con la corona de pinchos en su frente ensangrentado, o llevando esa cruz al monte donde le matarían, creo que deberíamos recordarlo vivo y predicando, no así. Sus estatuas no tendrían que ser dogmas a la violencia y un recuerdo de alguien sufriendo físicamente por la estupidez, el miedo y la incultura humana. Eso es caer en una morbosidad negativa que nos aleja de lo que él predicó o fue y que le da mayor protagonismo al hecho de su matanza, que a sus años de enseñanzas. Además creo que de cara a los niños, les hace ver algo poco aconsejable para su edad.
Yo no quiero recordar a mi padre lleno de tubos por las venas y la nariz conectado a aquellas maquinas del hospital, quiero recordarlo vivo, como cuando estaba bien. No le saque fotos cuando se estaba muriendo con esos tubos por la boca y mucho menos las pongo en un marco al lado de la cama, sino que pondré una foto bonita de mi padre, para recordarlo, como él era. Pues con Jesús, pasa exactamente igual.

Según cuenta Celsa García Gómez, actualmente la bibliotecaria “do Concello", gran amante de nuestras tradiciones y dinamizadora activa de la vida cultural de esta ciudad, especialmente en el campo de los más pequeños, nuestro futuro. Nos enseña que la Semana Santa en Santiago arranca en la "Xunqueira de Ambía" con la procesión de el Domingo de Ramos; la gran escenificación de la procesión de Ramos constituida la figura de los Discípulos, doce niños que representan los doce apóstoles de Jesús. Esta figura es muy antigua. Ya en los libros de fábrica de la colegiata se menciona, pues era costumbre pagar a los niños el Domingo de Pascua, con una moneda de plata y un pan de trigo en agradecimiento a su aportación a los ritos litúrgicos.
El jueves Santo se procede a la representación del lavatorio de pies de los discípulos, utilizando para ello una jofaina y una jarra de plata sobredorada, perteneciente al tesoro de la Colegiata.
Después de acabar la misa solemne se procede al traslado del santísimo al monumento, mediante una procesión interior.
Las campanas de la colegiata dejarán de sonar hasta el sábado de gloria, y en su canto tocarán las "carracas y matracas".

Acabando este rito arranca la procesión “dos pasos”, compuesta por los siguientes pasos:
- Nazareno, perteneciente a un grupo escultórico denominado “o dos Xudíos” (en la actualidad solo se conserva la talla de el Nazareno, pues los judíos fueron vendidos en la década de los años sesenta a tratantes de obras de arte); talla policromada de Cristo crucificado con la cruz a su espalda: Que lo llevan chicos solteros;
- Calvario: talla policromada de Cristo Crucificado,
- Virgen y San Juan; Dolorosa: talla de vestir llevada solo por mujeres.

El viernes Santo se compone de las siguientes celebraciones:

- "Adoración da Cruz",
- "Desencravo",
- "Procesión do Santo Enterro"
- "Procesión dos Caladiños".

Después de la adoración de la Cruz, ritual en el que el oficiante va descubriendo la imagen mientras el pueblo canta “Pueblo Mío”, una patética dramatización dialogada entre Dios y el pueblo elegido.

Acabando este acto arranca la representación del "Desencravo": dos chicos jóvenes que representan los personajes de José de Arimatea y Nicodemos, suben por dos escaleras y siguiendo las indicaciones del sacerdote van quitando la corona de espinas, los clavos y el cartel. Todo ello presidido por la imagen de la Dolorosa, a quien se le presenta al cuerpo de su hijo.
Se presenta después al pueblo y comienza la procesión de el "Santo Entierro", que consta de los siguientes elementos:
- doce discípulos,
- grupo de cuatro mujeres que portan los símbolos de la pasión,
- y los cuatro varones que representaron el "Desencravo" y llevan la cruz, a la "urna del xacente"
- y, por último, la presencia de la Dolorosa.

Entrada la noche sale la procesión "dos Caladiños" que transcurre en silencio por las calles del pueblo, totalmente a oscuras, solamente iluminadas por las velas y farolillos que portan los presentes en la procesión y significativo a su recorrido, ya que es el mismo que se realiza en el Domingo de Gloria con la "procesión do Encontro", simbolizando de una manera plástica el camino de la muerte y la resurrección.

El Domingo de Gloria en la procesión "do Encontro" se escenifica el reencuentro de Cristo con su Madre.
Por una calle del pueblo los hombres llevan la imagen de el resucitado con los estigmas de la pasión y por otra van las mujeres con la virgen vestida de luto. Una vez que se encuentran a la virgen le sacan el manto negro, descubriéndose el blanco que lleva debajo.
Después de la misa de gloria se juegan "as olas" en el "adro da igrexa" y se toma chocolate con distintos dulces.

Cuando terminé de ver la procesión, fui a cenar a la "Crepería" de la Plaza da Quintana con Dani, que está muy generoso, ha cobrado y me invita a menudo.
De vuelta a casa he pasado por la farmacia de guardia “do Toural” para comprar un jarabe y unas pastillas que tengo que darle a "Petra" otra de mis gatas, que también se ha puesto enferma antes de ayer y no sabemos muy bien lo que tiene…, aquí me voy a abstener de escribirte nada, no voy a hacer comentarios que estoy seguro podríamos hacer… en estas fechas, confiemos en Dios.

Buenas noches

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April 16, 2006

Domingo, 16 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:59 pm

Finaliza la Semana Santa, y finalizan también mis vacaciones, en Semana Santa nunca echo las cartas a nadie, ni practico videncia alguna, porque trae muy mala suerte a quien predices. Así que me he dedicado estos 4 días a disfrutar de no hacer nada, no he ido de viaje al final a ninguna parte porque todo estaba abarrotado, pero en cambio he hecho turismo en mi propia ciudad y no he contestado a ningún cliente el teléfono.
Cuantas veces vivimos en un lugar donde no conocemos muchos de sus restaurantes, tiendas o calles, siempre estamos liados con otras cosas y ni siquiera nos molestamos en fijarnos en ellos.
Pues bien, me he dedicado toda la Semana Santa a ir con mi novio a pasear por todo Santiago de Compostela durante horas, mientras él me iba contando cosas que yo no conocía de edificios históricos y emblemáticos de esta ciudad. Dani es como "el libro gordo de Petete", lo sabe todo de todo, es una angustia. Debería ir a un concurso de televisión de esos de "Saber y ganar" y traer dinerito para casa, pero no quiere.
Nos hemos afanado en la búsqueda de restaurantes o tabernas donde se cene bien y a buen precio. Cada noche hemos ido a cenar a un sitio diferente y aprovechando que ha querido invitarme, ya que ha cobrado, pues me he dejado mimar…
Normalmente siempre ha sido al contrario, quien pagaba todo era yo, pero algo está cambiando en su vida y me gusta.
Santiago estaba lleno de extranjeros y de viajeros que pasaban aquí sus vacaciones religiosas, las calles de la zona monumental de la ciudad estaban llenas de vida día y noche.
Yo no me sentí como otro turista más, pero caminaba de arriba para abajo y veía las procesiones como ellos. Me duelen mucho los pies de tanto caminar.

Me fijé en los tunos que siempre están cantando en la plaza del Obradoiro, Dios mío que mayores están y siguen y siguen, como las pilas "duracel". Rondan los 40.

También aproveche para fregar la casa, arreglar algunas cosas pendientes: luces que no funcionan, organizar la cocina, etc.
Estoy mucho mejor, aunque evidentemente sigo triste en cuanto paro de andar y llego a casa. En la calle me siento bien, paseando me relajo y pienso con otra perspectiva. Siempre se lo he aconsejado a mis clientes, y ahora me aplico el cuento.
Hoy he lavado a Greta y a Mora, y a Bebe, están preciosas, les hacía mucha falta. Al terminar de inundar el cuarto de baño, un autentico show, las saqué a pasear por la alameda para que se secasen antes. Brillaban como la luna. Los árboles milenarios están preciosos. Me encanta mi ciudad.
El 30 de Abril ó 1 de Mayo será Beltane, la segunda festividad más importante. Se trata de una fiesta sobre la fertilidad.
El Dios y la Diosa llegan a la adolescencia y descubren el sexo. Beltane celebra su boda y la Diosa deja de ser virgen y se queda embarazada. Es la época del año donde se plantan las semillas, y los animales se aparean. Antiguamente se bendecían a los campos y las parejas iban a follar encima de ellos para ayudar al nacimiento de la fertilidad del suelo, que no es exactamente lo mismo que hizo Paco Porras en "el Castillo de las mentes prodigiosas", que hizo un agujero en suelo para masturbarse y según él fecundarlo…
Paco como siempre tan divertido y tan "mezclo todo", es un genio. Con pocas personas me he reído tanto como con él, es realmente especial y para mi gusto está completamente desaprovechado en la TV, porque puede dar muchísimo juego, es un Almodóvar del fricky show, un dadaísta de lo absurdo con alma de poeta. Un artista de los pies a la cabeza. Un genio sin reconocer.

En esta fiesta se comen espárragos y verduras frescas. La primavera está en su auge, ya ha llegado. Ojala se llevé todo los malos recuerdos y nos traiga a todos flores, paz, luz, y acontecimientos felices.
El 21 de Marzo ya ha empieza el equinoccio de primavera, y existen dos fechas importantes: Oestarra (primavera)y Mabon ( 21 de Septiembre, equinoccio de Otoño) , Oestarra es un culto a la primavera y a la fertilidad y donde se preparan todas las cosas para una nueva época, momento de plantación de semillas y de dedicación al campo en lugar de a la caza.
Los Wiccas celebran el día ofreciéndose huevos decorados con pinturas, se trata de un día de equilibrio, en el que el día y la noche tienen casi la misma duración. Mabon que es el segundo día del año después de Oestarra donde el día a la noche dura lo mismo, era el momento de la principal cosecha y donde el pueblo volvía de nuevo a la caza.

En el solsticio de verano el día 21 de junio( Litha) se celebra el día más largo y la noche más corta, y en el de invierno el día 21 de diciembre (Yule) lo contrario: el día más corto y la noche más larga.
Es curioso que el Lunes de Pascua en la celebración católica, también se regalen huevos pintados, o de chocolate. ¿De donde crees que viene eso?

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April 18, 2006

Martes, 18 de Abril

De la categoria: Diario — admin @ 11:47 pm

Esta mañana fui al oculista, tengo los ojos rojos, y me pican, la vista cansada y noto que se me están cayendo las pestañas. Siempre he tenido conjuntivitis alérgica, pero quiero que me den un remedio para apaliar estos síntomas tan molestos.
La consulta del doctor era increíble, llena de alfombras y moquetas, de figuras y lámparas barrocas, sillones antiguos, papel en las paredes, y música rock de fondo.
Parecía más mi consulta que la de un oftalmólogo. Cuando conocí al que será a partir de ahora mi medico preferido, entendí su gusto. He salido enamorado de aquel espacio tan "sin tiempo", donde un calendario nunca pegaría ni con cola. Siempre me gustó fijarme en las consultas de los demás y hacer apuestas conmigo mismo sobre lo que me voy a encontrar sentado al otro lado de la mesa del despacho a partir de sacar los detalles, me gusta observarlo todo, imagino como será su dueño/a.

Ya por la tarde atendí en mi consultorio a un chico de unos 40 años que vivía en la calle. No tenía dinero y no le cobré.
Su vida fue un autentico desastre durante sus 40 años de existencia, cuando nació, nació mal, con una serie de defectos físicos, la madre sin recursos, pidió una pensión de 3000 ptas de entonces, solicitando minusvalía psíquica para aquel niño, y poder mantenerlo.
El no soporta crecer durante toda su niñez con el dedo de toda la gente de un pueblo señalándole como el loco de la zona, por una serie de defectos físicos y titulo colgado en su espalda.
No viendo ninguna incapacidad mental, aunque si léxica, al hablar, se va de casa a los 18 años a empezar una nueva vida. Enfadado con el mundo y con todo su pasado empieza a delinquir con una serie de personas perdidas como él que se va encontrando a su camino en las calles, es apresado , metido en la cárcel, con todo lo que ello implica y soltado en varias ocasiones por su "incapacitación mental", titulo otorgado por su generosa madre.
Y aunque no hay mal que por bien no venga, él pasa su "libertad" con un complejo y frustración personal inmenso, que le ahogan en un abismo de soledad, y le lleva directamente al mundo de la drogas.
De ahí hasta hoy, donde ha padecido todo tipo de infortunios, muchos de ellos provocados una vez más por sus propios actos, victima del puñetero resentimiento a la vida o a la gente de un pueblo y de su falta de recursos.
Es una historia tremenda, ahora en un momento de reflexión, suplica al destino amor de pareja, algo de ternura y una nueva vida.
Después atendí a una señora de 55 años, que llevaba felizmente casada 34 años con el "hombre de su vida", a todas partes iban juntos, siempre de la mano, se adoraban, se comprendían, ella desea llegar a casa para estar con él.
Pues bien este hombre fallece de cáncer y ella se queda sola, triste y vacía. Desde entonces le visita y habla todos los días en el cementerio y le cuenta como le ha ido el día a “aquello” que queda de lo que un día fue su simetría espiritual y amorosa, la columna vertebral de su felicidad compartida, ahora completamente rota.
Después de atender a estos dos clientes, y algunos más, me fui a pasear por la alameda con Dani, Greta y Mora.

Todo estaba lleno de personas haciendo "Footing", mientras corrían a nuestro alrededor, contemple sus robles centenarios. Este parque es uno de los sitios preferidos de mi ciudad. El terreno con su forma de herradura y rincones invita a pasear y a relajarse un rato. Es el camino de muchos estudiantes para llegar a la universidad en el campus sur.
El conde de Altamira regaló el parque a la ciudad en 1546. En 1835 se creó la Alameda propiamente dicha. Posteriormente, en los años 1855, 1873, 1874, 1878, 1879 y 1918 se fueron sucediendo diversas reformas, incluso ahora están en obras.
Este alcalde: Sr Bugallo siempre tiene todo en obras, le encanta hacer agujeros, rotondas y garajes. Lo mismo hace con su vida privada.
Dentro existen numerosos valores artísticos, como la Capilla de Santa Susana que es especialmente importante por su vinculación con la historia de la ciudad, ya que fue consagrada en el siglo XII por el Arzobispo Xelmírez, figura fundamental en la historia de Santiago, para acoger las reliquias de Santa Susana traídas desde Portugal.
Tambien está la Capilla del Pilar, la guardería de Santa Susana, el kiosco de la Música, la Casa de Banet y las estatuas dedicadas a Rosalía de Castro,a la Lechera, a Castelao, a Pais Lapido, a Manuel Ventura Figueroa, a Méndez Núñez, la estatua a las Marías: unas posmodernas de su época a la caza de novio y a Valle-Inclán.Tambien hay dos fuentes donde mis perras siempre beben.
Hasta el siglo 19 el parque fue diseñado en la tradición de los jardines románticos y correspondiendo a la jerarquía estuvo dividido en tres partes diferenciadas con corredores para las distintas clases sociales.
Viniendo desde el casco antiguo, al comienzo del paseo de los árboles, vigilan dos leones desde 1885, realizados por Méndez Núñez, la entrada del parque.
Un poco más adelante nos saluda Valle Inclán a la izquierda del paseo, que está sentado con su hermosa barba, completamente solo en un banco, siempre sentado, siempre mirando la catedral, como hacía en vida.
Hacia la universidad encontramos las estatuas del Arzobispo de Figueroa, Rosalía de Castro y Pais Lapido.
El parque rodeó antiguamente una fortaleza prerromana en cuyo lugar se encuentra hoy la iglesia Santa Susana, rodeando de robles.
En la parte oriental del parque se encuentra un kiosko de música construido por García Vaamonde. El pabellón dicen que es uno de los más preciosos de España.
No está nada mal para pasear y desconectar del mundo, tiene una superficie de 85.000 m2 para perderte.
Está lleno de especies preciosas: el abeto del Caúcaso, el arce, el falso plátano, el castaño de Indias, la araucaria, la camelia florida, los cedros del Himalaya el árbol del amor, el ciprés de Lawson, diversas variedades de cipreses, el acevo, el enebro son solo algunas de los seres que nos observan mientras recojo el regalo de Mora a la naturaleza con una bolsita de plastico.
Despues de una hora de mover mi corazón, regresé a casa, le di de cenar a los gatos, preparé la mía, y chatee con Karim un chico marroquí precioso, al que conozco de venderme alfombras y cds ilegales. Es la belleza en chico, buen cuerpo, alto, cara perfecta, ojos preciosos. Me lo comería entero.
Mañana tengo cita con la psicóloga por tercera vez, ya te contaré.

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