Dedicado a Andreu (ULAP2) que supo captarme con simpatía y devolverme una sonrisa. A todos los que seguís en mí, aunque Dios os haya robado.A Dani por quererme.A Jordi (programador-web.com) por remodelar mi fachada. A Sergio por ser mi mejor amiga. A Papa y Mama por hacerme.

February 19, 2007

Domingo, 18 de Febrero del 2007

De la categoria: Diario — admin @ 3:12 am

Llevo una larguísima semana en la cama, estoy enfermo de nuevo, con unos espasmos enormes de 5 a 7 horas de duración, con un dolor terrible en mi culo, la puñetera fisura anal que tengo desde hace años, se ha vuelto a abrir y no puedo ni ir al servicio, ni vivir, cuando voy al baño tengo que morder una toalla para aguantar el dolor, porque no puedo dilatar nada mi esfínter para poder evacuar.

¿Como puede hacer tanto daño algo tan pequeño?, es terrible, no dejé de llorar todos estos días mientras me calmaba a base de pomadas con lidocaína, corticoides, antibióticos, betadine y nolotil.

Mi culo está "ko", no puedo hacer nada, ni trabajar, ni andar, ni ir a la tienda, ni nada y yo estoy muerto literalmente. Parece que estoy pariendo todo el día.

Ojeras, mal humor, tristeza y desesperación me llevaron a pedir cita a mi médico de cabecera a enseñarle por enésima vez a un doctor mi lindo trasero, allí estaba yo a las 9 de la mañana, sin poder sentarme y aguardando a que la chica de la gripe y la tos "horroroza" acabase de echarme sus virus y rematarme:

- Hola doctor

- ¿de que se trata?, respondió

- De mi culo, me duele muchísimo, tengo una fisura anal, y no puedo hacer caca, y todas las mañana cuando la hago lloró de dolor, y después deja de dolerme, y a las 3 horas más o menos, me dan unos ataques fuertísimos de dolor, tal cual como si me estuviesen apuñalando por el culo y dándole vueltas al cuchillo.

- ¿Tienes hemorroides?¿Padeces de estreñimiento?, me preguntó el “brillante” doctor

- Elemental querido "Watson", pensé

- No padezco de estreñimiento, pero cuando voy al baño el primer esfuerzo es siempre duro, y después el resto es blando. Pero es que no aguanto el dolor, estoy en la cama porque no sé ya como ponerme, ni donde estar, me retuerzo de dolor.

- Mira, te vas a tomar esto, y esto, y esto, me dijo el gordito doctor que se sentaba al lado de su secretaria "mal follada". No sabía quien de esos dos personajes era el que se llevaría el merito a la sociabilidad, eran completamente asépticos como el betadine que me hechaba en el culo.

- Vas a ir a pedir cita con el proctólogo para que haga un diagnostico, y decida si hay que operarte.

- Si, pero si ya he ido 3 veces al proctólogo cuando tenía seguro medico privado y me dijo que sí hay que operarme… le respondí

- Pues tienes que volver a ir y que el decida…

Y allí me fui yo a pedir mi cita cargado de recetas a dos cuarentonas aburridas que me la dieron lo antes posible al tratarse de una urgencia, ¡para el día 26 de Octubre!, y no es cita para operarme, no, es para ver al proctólogo, después habrá que esperar otro tanto… ¡Que eficacia!

Es una vergŁenza la seguridad social que pago religiosamente todos los putos meses desde hace muchos años y que casi nunca he usado… para el día 26 de Octubre… no puede ser, quizás escuché mal, pensé… :

- Perdona, creo que no me has entendido, verás se trata de un fuertísimo dolor y de algo urgente que no puede esperar tanto…

- Ahí no sé, vaya usted a hablar con el doctor….
Y allí me fui yo a junto el gordito y la "mal follada" a quien aborde en el pasillo del masivo edificio sin gusto.

- Disculpe, mire que acabo de ir a poner cita con el proctólogo como me ha dicho el doctor y me la han puesto para el día 26 de Octubre, y yo no puedo esperar tanto.

- Ahí no sé, también respondió "mal follada", pues hable con el doctor…

- Puedo pasar, o pasa usted y le pregunta, le dije,

- No, esperé ahí y ya le pregunta usted, y allí me quedé con mi enorme dolor otra media hora a esperar a que la "mal follada" tuviese la jodida decencia de perder 3 segundos preguntándole a un doctor "betadímico" por una consulta inacabada…

- El doctor dice que no puede hacer nada, que vaya usted si le duele por urgencias, dijo toda seca.

- ¿Y las pastillas de caballo que me mandó tomar y que no me permiten conducir y que me dijo que las tomase hasta que volviese de la cita del proctólogo, que las tomo hasta Octubre?, ¿Está usted de coña?, pensé, no me extraña que nadie quiera follarte hija.

Y así fue mi odisea, así que me quedaba sin asistencia médica a no ser que montase un show en urgencias… para ser atendido, mientras tanto recordaba aquel anuncio de la tirita y de : "Por favor no vayas a urgencias si no es un caso grave"…

¿Pero como coño no vamos a ir a urgencias subnormales, si lo estáis pidiendo a gritos?

Cada vez que pienso en los casi 450 euros que pago al mes entre la seguridad social de Sergio y la mía, me cae la cara de vergŁenza.

Desesperado acudí a una clínica de acupuntura, que me recomendó María, mi astróloga nueva, me dijo que eran muy buenos y que fuese.

Fue el viernes, me levanté de cama en la que llevaba 7 días, me duché y fui a conocer a quien es mi nueva doctora, una mujer cubana que es medico naturista y acupuntora.

Hoy es domingo, y no me duele nada el culo, he ido al wc el sábado de noche y no me dolió casi nada y parece que ya no me dan esos espasmos musculares tan dolorosos después de ir al baño. ¡Ole tus ovarios!
Me clavó agujas en todas partes y cuando digo en todas partes me refiero concretamente en mis huevos, no exactamente, sino más abajo, en un punto de energía que se encuentra entre el ano y los testículos. El punto G masculino.

- ¿Estás bien?, me preguntaba, mientras yo permanecía en pelotas, con las piernas recogidas a modo de parturienta con una aguja clavada en los cojones.

- Si, por supuesto, "divinamente"

• • •
 

No Comments »

No comments yet.

RSS feed for comments on this post. | TrackBack URI

Leave a comment

You must be logged in to post a comment.

Next Page »